消失的杂什锦莓子派

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自己千万不要可怜自己。 To somebody。

本来打算看完电影就上床，翻翻杂志或者看书。我刚从南京回来，华新十六楼买的TOUCH，或者先锋书店买的张永和。有没有想过，这样的情绪，终于在看完一些人的blog之后，完全被推翻。

我甚至可以想象出他当时的样子，点着烟，没有太多的面部表情，谁或者谁的书放在床头，脏掉的衣服堆在地上，喜欢的碟在大大的黑底蓝包里安静的躺着，在属于他的小屋里。烦恼的时候，他也会偶尔消息我，寻求一些开脱。我总是手足无措，不知道该如何接他的句子。我不想说任何安慰的话，那些无关痛痒的有如隔靴挠痒，无半分用处。我说不出，知道他其实也不想听，于是总就这样的来回重复着几句到三更半夜，各自晚安睡去。

所以看着他的博客，有点担心但是很快就散掉，他是坚强生命力的孩子，有些自弃，但却是适合他的方式。低调华丽，消极却并不绝望。就这样看着，并不想消息过去安慰什么，如同每次他发来的短信，没有一次是愉悦的，却又不想得到安慰，他要的是一条路，他不能给自己的，外人当然不能，于是他断掉了去路，不愿回头。消息或是博客只是记录，不是解脱的方式，他明白，我也是。

分离已经是太遥远的事情，远到我记不清日子，秋天或是春天？这样那样的纪念日，恐怕你也不记得了。曾经的约定也因为某人的介入而取消，我们依然这样遥遥相对，像熟悉却不常联系的老朋友，体会旁人所无法理解的默契和沟壑，偶尔接近时常疏远。以前在街拍上看见采访某型男的话，问道，最崇拜的人是谁？回答，前女友。当时觉得好帅，那是一种什么样的心情才能得出这样的答案？对方应该是漂亮，个性，循着自己的方式心无旁骛的生活。所以才能在了无爱意之后正视曾经的执着，对方是那么好的人，能拥有过真好。知道嘛，那就像你，我的前男友。

你说的很对，自己千万不要可怜自己。太多太多的人怜悯自己，在失去一些后开始泛滥的爱，开始自暴自弃，开始遁世。开始疼惜的舔自己的伤口，爱抚自己的翅膀。最后爱上了伤口，爱上了伤害，无知无觉的重复，忘记了那其实是曾经所痛恨的疤。自我背叛是可怜的。如果你累了，那么请选择消极、迷惘，或者逃避，然后在适当的时候回归。任何时候都不要绝望或者堕落，勉强的坚持和无休止的自责都是愚蠢的。

你永远都是这么奇怪。当你每次这样说我的时候，我已经没有一点感觉。很多事情后，我开始习惯你突然而来的自我。懒散是你的致命伤，也是你的魅力所在。我曾经试图追赶你，你的知识，你的经历，你天生的跳跃和对事物的感知，而你走的太快。后来我不再问你在哪里，因为你已经走的足够的远。我开始选择自己的路，一年多，每天都有新的发现和进步，我已经不需要借助你的力量来完善自己，我甚至可以比你做的更好，而你也已经发现了。所以你开始回来寻求我的帮助，就像那时我迫切需要你的内在来追求自我一样。但即便如此，你依然是我的偶像，是我崇拜的人。你的收放自如以及我所不认同的安全第一，质量第二的原则。这些，那些，都是你的自我。你自我起来很美，我无法超越。

突然想到某人写的，很久以前我把人生比作不能save不能continue的游戏，中途没有反悔的余地，只能一路向前，探索着未知的路，即便挂满大小血瓶，hp却还是不够。假如有轮回真的存在，那还好些，大不了十八年后重新回到自己上次game over的地方。倘若便是一锤子买卖，那难免令人哀伤。有人和我说人生如一场戏，也许不到落幕，也不能明白自己的角色，又或者命运都是注定好的，只是在等待时间的到来而已。

成长和天性谨慎，是变得沉默的起因。而现在的你，只是暂时混淆了生活的步伐打乱了章节，想着一个劲的体验学会未知的东西，再去承受不断渐长的沉重代价，等到明白过来的时候已经身在荒原。有句话这样说，青春是用来挥霍的，当青春挥霍待尽的时候我开始记录生活。而你不同，你是边挥霍边记录，清醒也混乱。也许是看到了结局，所以你偶尔向我倾诉，因为你开始害怕。

和从前一样，我只是经常这样不动声色的看着你。而你我终于明白一样东西的无可取代，也终于明白一样东西的失去不复得。原来最平淡的，才是最伤人的。但即便如此我始终相信一些东西的存在，等待一些莫名其妙的等待，就像你的远行啊，我的小屋啊，明年的雪啊，还有一些希望。总归会实现的。

只是，再也没有爱了。你不爱我，我也不爱你。